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2010年7月7日 星期三

轉載:接龍遊戲

最近,有一則廣告很有意思,
一位小朋友在同學面前報告「我的暑假」,
聽得同學們目瞪口呆,他是這麼說的:

「我們玩累了就爬到樹上摘西瓜吃」

「我們在"奮起湖"游泳」

「在"雪山隧道"滑雪」

  以下,是吾人繼續這位小朋友的瞎掰接龍:

「宜蘭的"蔥"很奇怪,每個蔥上面都有"三"顆"星"」
「"龜山島"上面太多烏龜了,我們只好從那裡衝浪回宜蘭」
「"太平山"的山真的很平,不過媽媽和姊姊不敢上去,怕被當成太平公主」
「"萬里"有一萬里,實在有點遠,沒時間去」「因此我們去比較近的"釣魚台"釣魚」
「"野柳"有很多野生的柳樹,讓我看不到女王頭」
「"金山"整座山都是金子,真想敲它一點下來」
「至於"九分"、"十分瀑布"什麼的,我爸說不能去,怕我還會再考出個位數的分數來」
「用"淡水"煮的"阿婆鐵蛋"味道是淡了些」
「"紅毛城"城牆上長滿紅色的毛,我偷拔了一些作紀念」
「車子又跑了"八里"還是八公里後,來到"八仙樂園"看八仙過海」
「我們去了"台北101",然後從上面用滑翔翼滑下來」

「在國父孫中山先生"辛亥"革命時所挖的"隧道",我們不敢停太久,因為~聽說三不五時還會有人在這看到革命志士的英靈」

「"木柵動物園"有點可怕,萬一那些獅子大象老虎衝出了"木"做的"柵"欄怎麼辦」

「"貓空"因為沒有貓,我們跑給很多老鼠追」

「後來我們的車子陷入了"深坑",靠著臭豆腐嚇跑老鼠」

「"鶯歌"有很多鶯在唱歌,有點吵,害我的手拉坏做的亂七八糟」

「本來要去"三峽大豹溪",但那裡有大豹,每年都死很多人,所以~」

「我們就只好到"桃"花"園"似的"大溪"去泛舟,溪水上漂著很多"豆干",但我們也不好意思撿太多」

「"小人國"真好玩,大人都不能進去,太棒了」
「"新竹觀霧"的霧太濃,有看沒有到」

「後來我們就到"苗栗大湖"潛水下去採"草莓"」

「至於"三義"的"木雕",太貴了,三億ㄟ」

「所以,我們只好到"火焰山",看孫悟空用芭蕉扇把火扇熄」
「想吃"太陽餅",但很不幸"台中"那天陰天」

「真神奇,在"日月潭",我們同時看到了太陽和月亮在潭裡」

「我們還去看了整個里都泡在水裡面的"水里"」

「"雲林"都是雲的林子,我們很怕去踩到"虎尾"」

「本來要在"劍湖山"滑水,但湖上面都插著劍,讓我們敗興而歸」

「我們在"玉山"撿了很多玉」

「不過在"阿里"(巴巴)"山"被四十大盜給搶走了」

「想去阿西縱走(師註:阿里山-溪頭,俗稱"溪阿縱走"),但怕被人家笑阿西」

「我們在台南看到很像"鹿耳"朵的"門"」
「也看到全是"鳳"凰的"山"」

「"澄清湖"的水,真是清澈又甘甜啊」

「在"西子灣",我們看到了春秋越國美女西施在那裡浣紗」

「"萬壽山動物園"的動物看起來都很老,沒一萬歲,恐怕也有幾千歲了吧」
「到了"佛光山",看到他們正在練如來神掌」

「於是我們來到全是"月"亮的"世界"」

「終於在"阿公"開的"店"坐下來休息」

「後來我們一起去看"六"隻烏"龜"」

「口渴了就去"墾丁"啃柳丁」

「不過在去墾丁路上,被"車城"的車給塞得動彈不得」

「終於摸著像"鵝"卵(師註:"鑾")一樣"鼻"子的燈塔」

「在燈塔燈光照射下,一不留神,就到了什麼"三仙台"、"八仙洞"」

「至於那個"火燒島"(師註:綠島),既然已被火燒了,那就沒辦法去囉」

「來到"太"滷(師註:"魯")格(師註:"閣"),這裡的關東煮很難吃,因為每一格都滷太久」

花蓮的蓮花正盛開
「最後我們由花蓮搭乘高鐵到台北」(師註:高鐵???)

「再由台北搭捷運地鐵到金門」(師~已昏倒在地)

「7/22我們來到"通宵",通宵達旦地看日全蝕」(校長註:日全蝕在夜裡發生???)

「為了看這次幾百年難得一見的日全蝕,我們是先到"馬祖"向媽祖借了千里眼」

「千里眼卻被"臺南"(台語發音)登革熱咬得滿臉通紅」 --網友 莫豫了沉 提供

「8/9下午,我們住進了"台東知本金帥大飯店"」

終於有同學忍不住了:「你胡說!那間飯店在8/9快接近中午的時候,明明已經倒進了河裡,每層樓都一半泡在水裡,每個新聞台都嘛有一再重播」

「所以我們住免錢ㄚ」

「我們去沙鹿觀賞鹿的屠宰場,還有店員一直推銷爸爸媽媽要買罐鹿茸酒。」 --網友 burt 提供
「近中午時分剛好抵達台東大波池,於是我們坐在〝池上〞吃便當。」 --網友 chiao 提供

「接著我們來到電視名星"脫線"在台東的養雞場,那裡的雞比大賣場的幸運,每一隻雞只被斬了四條腿下來,還留下兩隻腳讓牠們跑,不像大賣場的每隻雞、六條雞腿全被砍了下來。」

「我們來到台南縣鹽水看烽炮,住在很大很大的飯店裡,那床舖就像稻田那麼大」(校長註:鹽水烽炮不是在農曆正月十五才有?另外,台南縣鹽水鎮,還真有一個"飯店里")

 歡迎接龍!縣市順序不拘,可亂跳;台灣以外,當然更好。


2010年6月29日 星期二

轉載:你救誰呢?

老婆老媽同時下水你先救誰?




孟 子

從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長, 又搬了三次的家,
給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。

老媽 和老婆落水當然先救老媽了,萬惡淫為首,百善孝為先嘛!

老婆死了我可以再找一個,老媽死 了可不能再找一個, 再找一個那就是後媽了。

聽說後媽沒幾個好的。

世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草。老媽, 我來救你了!! 撲通一聲孟子跳下了水。

周 幽 王

老 婆和老媽落水了當然得先救老婆了。
 想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑,連江山都不要了,

連自己的小命都不要了,何況是老媽?
再說這死老太婆在立太子的時 侯老是偏向俺弟弟, 害得俺差點都沒當成太子。
情深深雨濛濛,我對你的 愛很深,褒姒我來救你了。 周幽王撲通一聲跳進了水裡。


 
劉 備

兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?

只要俺二 弟和三弟沒掉水裡就行了,其它人俺可不管他。
老婆,老媽。你們死的好慘呀! 劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。


 
曹 操
寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了, 只要不是我掉水裡就行了。
輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手,不帶走一片雲彩。
 曹操哼著詩提著劍慢 慢的走遠了。

屈 原
這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思, 不如都死了乾淨,
滄浪之水清兮, 可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。

投 身於河水中倒是一個挺好的歸宿。
現在的一片天,是骯髒的一片天,
 星星 在文明的天空裡再也看不見老婆,
老媽,我和你們一起死

屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。

 

莊 子
生 又何歡,死又何哀? 其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。
老媽和 老婆死了就死好了,
 不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態,有啥好傷心的呢?

救他們幹啥呢?誰都不救啦!
對面的女孩看過來,看過來,看過來。
 莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,

邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹 沒在水中, 滿臉快快樂樂的樣子。

 

和 砷
老婆和老媽落水就落水吧,反正我愛的是錢,錢就是我的老婆, 錢就是我的親媽。



我 說老婆和老媽呀,你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀,
 可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀!
有 啥你別有病,沒啥你別沒錢。 和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊歎息著。


 

王 勃

手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人, 怎麼辦呢?

不管它,先跳下去,看看離誰最近就先救誰吧。 王勃撲通一聲跳了下去。
不好,我忘了自己不會游泳了。 王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沉了下去。

一 代才子王勃就是因為此事溺水而死的。



 
孫 悟 空

俺 是從石頭縫裡蹦出來的,沒有老媽。
 所以不存在老媽落水的問題; 俺是個和尚,沒有老婆。


不存在老媽落水的問題,也不存在老婆 落水的問題,
 就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。

 

法師的建議
我 們要以平常心來處理這個問題。

 
雖然這個問題與生死解脫無關。不過我們還是要面對它,接受它, 但不為它所困。

該 救老婆就救老婆,該救老媽就救老媽,不要有分別心,
更不要執著非救那一位不可,有執著就有煩惱了。

只 要不起分別心,沒有執著,一切便合乎佛法,那就對了。
就三世因果來說,今世的老婆 可能就是前世的老媽,
 現在的老媽就是前世的老婆,所以不管你救了誰都一樣。

既然處理了,就放下吧!




 
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2010年6月2日 星期三

2010年4月15日 星期四

轉載:婚前婚後


以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。

當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。

婚前,愛情是神話;婚後,愛情是笑話。

男人花錢,是為了讓女人高興;
女人花錢,是因為男人讓她不高興。
嫁入「豪門」,要懂得理財;
 嫁入「寒門」,要懂得生財。
以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;
現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。
婚前,男人在餐廳等女人;
婚後,女人在客廳等男人。

婚前,男人經常找女人「討論」;
 婚後,男人只告訴女人「結論」。

婚前,男人對她悄悄講話;
婚後,男人對她大聲講話。

戀愛時,情話綿綿;
 結婚後,謊話連連。

戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;
結婚後的男人,變成「沒手沒腳 」。

婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;
婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。


想結婚,是自己已能獨立;
想離婚,是子女已獨立。


 
婚前的男人,大都很幽默;
婚後的男人,大都很沉默。

女人的記性,吵架時最好;
男人的耐性,結婚後最差。

戀愛時,一見面就「親嘴」;
結婚後,一見面就「鬥嘴」。

婚前,男人常給女人「空白支票」;
婚後,男人常給女人「空頭支票 」。

戀愛時,生活「妙不可言」;
結婚後,日子「苦不堪言」。
婚前,男人天天盯著女人;
 婚後,女人天天盯著男人。
熱戀時,總相許下輩子再結良緣;
結婚後,懷疑上輩子造作孽緣。

大男人,會「作威作福」;
 好男人,會「作牛作馬」。

婚前,「謊話」都是「情話」;
 婚後,「情話」都是「廢話」。
婚前,靠近一點;婚後,閃開一點。
婚前,沒話找話說; 婚後,有話也不說。

「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢,
 對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。

男人沒有女人,耳根清淨;
 女人沒有男人,居家乾淨。
男人「入錯行」,上班會很痛苦;
女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。

好女人,養壞男人的胃口;
壞女人,吊足男人的胃口。

婚前,男人像傳令兵;
婚後,男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日:
你的心也許會「泣血」,
你的荷包卻可以不再「失血」。








2010年3月4日 星期四

快樂每一天--驚語錄


1. 老夫婦去拍照,攝影師問︰「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?」大爺靦腆的說︰「我是無所謂,能不能給你大媽留條內褲?」


2. 老婆語錄︰允許你喝醉,
允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,

如果你敢傷我的心,傷我的肺,
老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。


 
3. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想︰「裸餐!找找從前的感覺!」
脫光後老太婆道︰「我還有回應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!」
老頭斜了一眼道︰「垂到湯裡頭了!」


4. 四隻老鼠吹牛︰甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」;
                                    乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」;
                                        丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」;
                                                        丁︰「時間不早了,回家抱貓去咯」。                



5. 天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;

愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;

男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。



6.當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,頂多會有三種結果︰
一是你贏了,你比禽獸還禽獸;
二是你輸了,你連禽獸都不如;
三是你們打平了,你就是禽獸。



7. 實習醫生問老醫生:「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?」老醫生:「完了!我一定把鋼筆插在病患的肛門裡了!」


2010年2月5日 星期五

轉載:~比誰狠~



笑話~比誰狠~

Part1~網友見面~

男女網友在網路上相談甚歡,於是決定相約見面。


男生開車到約定的地點,上車的女生讓他驚為天人。

於是他便使出混身解數,談笑風生,表現得風流倜儻,希望能博得美人傾心。

不知不覺開車來到偏僻無人的郊區,男生停下車,並深情款款地注視著女生。

女生面色微紅,眼波流轉,顯得嬌羞無比。期待以久的愛情,眼看終於來了。

男生握住女生柔若無骨的小手,滿腔的熱血沸騰,眼看就要氾濫成災。

女生嘆了口氣,臉上浮現了一絲猶豫,彷彿有難以啟齒的心事。

楚楚動人的模樣,讓男生不禁又愛又憐,心想,即使她想要天上的星星,他都願意效勞。

終於,女生開口了:「我要先說清楚:其實我是援交妹,行情一次五千,只收現金,給錢才

辦事。不過,看你人長的滿帥的,是我喜歡的型,打折算你三千啦!」

眼看男生久久不能言語…

女生說道:「算了,別再浪費時間了,不做的話就送我回去吧!」

終於,男生開口了:「那我也要事先聲明:我是出租汽車加上司機,坐我的車都要付錢,只

收現金,給錢才開車。這次優待只收三千元,不坐的話,就下車吧!」



Part2~心理測試~

一位男子在一家Pub看上了個女孩,便上前去搭訕。

男子:小姐,我能請妳喝杯酒嗎?

女孩:什麼!上賓館!(女孩出乎意料的尖叫)

這時店內所有的客人紛紛轉頭過來看著那個男子。

當下男子立刻面紅耳赤的解釋:小姐,我想妳是誤會了,我只是想請妳喝杯酒罷了!

女孩:啊~!汽車旅館?(女孩還是尖叫著)

男子覺得很羞愧而臉紅的走到角落,納悶的喝著酒,過了一會兒…

女孩走過來:先生對不起,我是心理系的學生,我只是在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼!

男子:什麼啊~~~!要五千喔~~~!

此時店內所有的客人立刻轉頭過來看著那個女孩…

2009年11月18日 星期三

轉載:開懷一下吧 !


啥叫"白領"?
今天發了薪水,還了貸款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和泡麵,
摸摸口袋剩下的錢,感歎一聲:這月工資又白領了。
工頭說快到發工資的時間了,一算自己的住宿費,伙食費,誤工費,
醫藥費,還欠老闆100多,也就懶得去領了,叫"藍領"~




1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:
「世上還有比這更難吃的嗎?!」
等吃了第二個:「靠!還真有!」
6、「崩潰」就是,一位老太太走進KFC,對服務員說:
「我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。」




甲: 你年薪多少?
乙: 800萬.
甲: 那一個月有80萬哦!
乙: 是的,這是基本工資.
甲: 不錯嘛,做什麼的?
乙: 做夢的......





2009年11月17日 星期二

動物哲理


兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個癞蛤蟆,

公青蛙見狀大怒說:「賤人,怎麽回事!?」
母青蛙哭著說:「我本來是癞蛤蟆,認識你之前我整過容。」
→ 缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!
小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?」
老驢嘆到:「咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」
→ 各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。



鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」
鴨子大怒:「媽的,算計我!?我一出就是布,他總是剪刀。」
→ 競爭需要天賦,也需要機遇。
狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」
熊說:「才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生貓熊那才尊貴呢!」
→ 挑結婚對象一定要有理智和有理想。
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說:「乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包!」
→ 老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。
一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:「媽媽!」
鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:「都瘦成這樣了,你就不聽我的話,不讓你炒股吧,你偏要去,看看股市縮水都把你縮成啥了!」
→ 投資是一定要小心的!
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」
蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。」
→ 這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!
母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。
母雞說:「怎啦?」
公雞:「做個買賣給累的。」
母雞問:「做啥買賣可以累成這副德行?」
公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」
→ 做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」
廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」
→ 不要坐井觀天只顧眼下的利益,外面的世界可能更精彩!